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一、
“老板！”
我抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。
“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
我看了看她，“要三百块，你这才两百。”
她很是不屑：“**，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。”
既然对方是行家，也没什么可说的了，我一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。”
她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。”
我叹道：“你工作强度可真够大的。”
她不乐意：“怎么说话呢你？换句。”
我哦了一声：“你可真敬业。”
她满意地点点头。
我拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，我递给她：“这张是假的。”
她叫了起来：“假的？妈的昨晚又被骗了。”
二、
门推开了，一个戴着眼镜白白净净的青年人走了进来，他把手里的公文包放柜台上，叫着我：“老板，有没有伟哥？”
我朝他抱歉地笑笑：“正好断货了。”
“断货了？”青年人扶扶眼镜，从口袋里掏出一张纸在上面搜寻着，
青年人笑了：“可不是我好眼光，是我们局长好眼光，我这张纸上记的可都是他吩咐买的药。”
我很是佩服：“你们局长绝对内行。”
拿好药，青年人付过钱，跟我说：“发票上就开安神补脑液三盒。”
我笑了：“开这个能报销吗？”
青年人眨眨眼睛：“我们局长最近下基层公务繁忙，晚上经常失眠，开这些药合情合理，怎么报不了？”
三、
透过玻璃门，我看到一辆大奔在店门口缓缓停了下来，门开处，一个谢顶大腹的男人困难地移出来了。
他掏出金卡一扬：“来两盒猛药，记住，要最好的，价钱我不管。”
遇到这种主顾谁都会高兴，我笑容可掬地拿出两盒红色的药，“您看，这是刚从法国进口的名牌，五百八一盒。”
他却没拿，只是掏出雪茄点燃了，吐出一口烟圈，“换！”
我微微一惊，故作不知：“老板您说什么？”
他一笑：“年轻人，我刚做生意时也跟你一样，经常玩些小聪明，现在生意做大了，反而玩不出了。”
我很是尴尬：“嘿嘿，您识货早说嘛，害我献丑了，”旋即转身招呼，“小马，把后面库房冰柜里那个小蓝瓶拿过来。”
他吐着烟圈有些得意地笑了。
我赶紧拍马**：“老板您这身子骨还要那个干什么！”
他叹了口气：“生意越做越大，钱越赚越多，身边女人越来越漂亮，东西却越来越不行了。”
我忙说：“其实现在像您这情况的太多了，我这好多顾客都跟您差不多！”
他笑了起来：“这狗曰的社会！”看了我一眼，“还是你们好啊，够奔腾！”
我谦虚：“哪儿啊，微软，嘿嘿，微软。”
说话间药送到了，他拿过大笑了起来：“小子会说话，你要是微软，我岂不就是松下了！”
四、
美人。
绝对是美人。
明眸皓齿，肌肤赛雪，柔若无骨，冰清玉洁……。
佳人缓移莲步，轻启朱唇：“老板，来一盒‘ ’”
原来美女买安全套的。
我目不转睛地盯着她，却没移动。
她生气了：“老板，听见没有？买一盒‘   ’   ”
不愧为美人，生气都生得这么好看。
我回过神来，赶紧去拿过来，赞道：“小姐你真漂亮！”
她甩了甩长发，轻笑一声：“这算什么，学校里比我漂亮的多了。”
我不信：“不可能，比你漂亮的还多了？你在哪个学校哦？”
她摘下墨镜：“我电影学院的啊。”
我叫了起来：“噢，我认得你了，你不就那个谁谁谁，在那个什么什么电视剧里演那个那个那个。”
她笑了：“我在里面可不是主角，你还能记得啊？”
我一阵激动，今儿居然遇着一明星，“您谦虚！您太谦虚了！这世上谁不知道，能上著名黄导的戏多不容易！不行，您得给我签个名儿！”
她咯咯地笑了起来：“反正我在这等车呢，正好有空，就给你多签几个。”
又是签名又是拍照，好一阵折腾后她有点累了，我搬来椅子让她坐下。
也顾不上招呼别的客人了，我光盯着她了。
“您男朋友没来？”我问她。
她扭头： “谁？”
我说：“就踢足球那个，你们还蛮般配的。”
她淡淡地说：“早分手了，分手费都打官司打过来了。”
我不好意思地说：“对不起！”想想又问她，“那现在你跟那个央视主持人在谈恋爱吗？我看报纸上说的。”
她歪着头：“我看你这人还真有意思，我今儿心情好，告诉你吧，吹了！”
我有些不信：“报纸上都炒翻了，说你们之间这事那事的。 ”
她淡笑：“不然你以为你现在还能认识我啊？”
我有些明白了，又问：“那你现在男朋友是谁啊？”
她皱了皱眉头：“我现在没有男朋友！”
我这就真不信了，指指柜台：“骗人吧，那你还买这个啊？”
她恼怒：“那是我今晚要去黄导家……”
她停住口，我装作没听见。
说完这话，她就拎出一支烟默默地抽了起来。
气氛一下子沉闷起来。
好一会儿，我小心翼翼地问道：“跟这么多人做……做爱做的事，你愿意吗？”
她哈了一声：“你说错了！我没有跟任何人上床！我只是跟一只只套上床！懂吗？”
她起身拿起包，朝门口走去。
五、
“兄台贵姓？”
......
“好，不说算了，你要买什么？”
......
“这种？”
......
“好，我给您拿出来，五拾元一瓶，这种药可专治阳萎......”
......
“得，我不说！”
......
“嘿嘿，这傍晚您戴墨镜看得清吗？”
......
“好好，您别盯我，我不过随便问问，其实天儿这么热，您就把这大口罩除了呗！”
......
“别指我哎，我不说行了吧，最后问您一句，您头上戴的这摩托车头盔哪买的？怪密实的。”
......
“哎，别走啊，我钱还没找您哪！”
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小小成人用品店，映射出来的却是现实这个大舞台，第一篇，从一个购买避孕套入手，反映出现在我们一些人的道德是多么的沦丧，俗话说，砸别砸要饭的碗，骗别骗婊子的钱，可是我们其中有些人，就是喜欢拧着来，当然，这也折射出，性工作者在我国是一个有着广阔市场前景的职业。第二篇，从一个开发票的过程反映出我国现今社会，国有资产流失的严重性，国家每年拿出那么大一笔资金用来搞建设，但事实上，真正能够用在建设上的钱有多少，值得深思，第三篇，折射出一种社会现象，那就是严重的拜金主义盛行，只要有钱，无论你在怎么肚大腰圆，再怎么微软，松下，人家也统统不介意，因为你的钞票是硬的，第四篇，道出了我们现今的艺术工作者在面对潜规则时的一个心态，既然抗拒不了，就试着躺下来享受，“我没有跟任何人上床！我只是跟一只只套上床！”道出了多少无奈与辛酸，第五篇，反映出了我国现今性教育的缺乏，性，在很多人眼里还是一个永远不能被触碰的话题，永远都无法开口去讲的话题，正是缺乏科学的性教育跟正确的性引导，所以，才会出现现如今各种各样门现象的产生，不得不说，真的很无奈

qweqwd35

怎么说呢 一篇为了好玩的文章吧 真实性实在是低得可以了 尤其是第三和第四 两个都是故事中的主角都是不可能会自己去买这类物品的存在 一个是大款 一个貌似是知名人物吧 前面那个有钱用得着自己去买？ 后面那个是女的吧 在这方面貌似女性去买的情况几乎等于零吧 都是男的去准备的吧 何况如果是约好了一个大美女的话 这些东西怕是早就准备好了 还有临阵去买？ 最现实的就是第二个了 很能反应现在政府的资金去向问题

楼上说的也不全面，女的买套子的多的是，尤其认为做爱是跟套子在做的女人，肯定不希望男人内射她，自己主动买套子很正常。

外冷内热的男人

不知真假，不过感觉倒是看出了人生百态啊。

都是段子  短小精悍  反应人情事故     这玩意直接上剧本都可以

景云

小小店子，可以看到这个社会！
呵呵，有些意思！

57045117

一个个普通的故事，一连串背后深刻的现实，不得不佩服写出这文章的人，看的如此透彻

哈哈，有意思，有点笑话的成分。我家附近有很多性用品店，总会看到一些猥琐的人低着头进去低着头出来

黄金圣斗士

分开来就是一个个小品段子，来自生活的创作，并非是生活翻版。

人间百态啊，从这里可以看得很清楚啊，各取所需啊。