标题:
乳的含义 10.1 更新5个笑话!请各位关注!
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作者:
alaleialalei
时间:
2008-9-24 19:00
标题:
乳的含义 10.1 更新5个笑话!请各位关注!
1:
老师上课的时候在讲解“乳”的含义说:乳就是小的意思,比如乳猪,乳鸽,乳名等!要求小明用“乳”字造句。
小明:因为现在房价太高,所以我们家只能买50平米的乳房!
老师汗,说:再造一个。
小明:我人太小,连一米宽的乳沟都跳不过去!
老师大汗:不行,再造一个!
小明:老师,我实在想不出来了,我乳头都快想破了!
2:
甲:老同学,好久不见,你现在年薪多少?
乙:300万。
甲:那一个月有二三十万哦?
乙:是的,这是基本工资。
甲:不错嘛,做什么的?
乙:做梦的。
3:
有一位先生在十字路口等绿灯,这时,过来一个乞丐敲敲车窗说:给我点钱.
先生看了下,说:给你抽支烟吧.
乞丐说:我不抽烟,给我点钱.
先生说:我车上有啤酒,给你喝瓶酒吧.
乞丐说:我不喝酒,给我点钱.
先生说:那这样,我带你到麻将馆,我出钱,你来赌,赢了是你的.
乞丐说:我不赌钱,给我点钱.
先生说:我带你去桑拿房享受“一条龙服务”,费用我全包。
乞丐说:我不嫖妓,给我点钱.
先生说:那你上车吧,我带你回去,让我女朋友看看:一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样了。
9.27更新如下:
1:
老爸教育孩子:见了长胡子的要叫大爷,长乳房的叫阿姨!后孩子结婚,新婚之夜望着媳妇上身的阿姨和下身的大爷不知所措,突听见父亲在窗外喊:抓住阿姨 ,操你大爷!!!!
2:
在一架从巴黎飞往纽约的航班上,机长突然对乘客们说:“各位乘客注意了,我们遇到了从未有过的恶劣天气,很可能今天就是我们的末日了。请大家作好心理准备。”
oh!my GOD!很多人都叫了起来!
一个神情沮丧的男人站起来说:“我长这么大了,还没有尝试过女人的滋味,有哪位女士愿意让我尝试一下吗?”
一个抱着一个孩子的女人站了起来,对那个男人说:“我愿意让你尝试一下。”
那个男人很快地走了过去!准备脱下自己的裤子!那个女人阻止了他,说:“不用脱了,你只要脱下你的上衣就好了。”
于是那个男人就脱下了上衣。
他有点害羞的说:“现在可以了吗?”
“可以了!你给我的儿子喂奶吧!!!”
3:
在酒吧里,一个性感美女在吧台边坐了下来,摆出撩人的姿势。
酒保走过来,问她要点什么,她勾一勾食指,示意酒保靠近她,然后双手捧著酒保的脸,一边抚摸,一面用性感的声音说:“你是这里的经理吗?”
“不是。”酒保回答。
美女把手伸到酒保的头发里问:“那你可以帮我把经理叫来吗?”
“恐怕不行!”酒保说:“有什么我可以效劳的吗?”
美女把手指伸到酒保的嘴唇上,酒保开始温柔地吸吮她的手指。
十根手指都吸吮一遍之后,美女继续说:“那请你帮我告诉你们经理,女厕里的卫生纸用完了”
4:
一天,某男孩到保健品商店对服务员说:“我要一个避孕套。”服务员诧异,问他:“你要多大号的?”男孩比划了比划,回答道:“要能套住头的!”服务员不解地问:“你买它干嘛?!”男孩天真的说:“明天要开联欢会,小朋友们一人演一种小动物。我问老师,我演什么。老师说‘你就演个鸡吧'’!”
5:
A男A女和B男B女两对老夫少妻同时住进一大饭店的相邻套房度蜜月.
B这对新婚夫妇因丈夫年事已高一蹶不振, 所以整晚冷清至极, 相反地隔壁房间却整晚闹哄哄的.
于是到了隔天早上, B女便偷偷请教A女为何她丈夫年纪更大却仍如此勇猛, 以致昨晚房间热闹非凡,是否有什么秘诀.
A女回答曰“ 其实也没什么啦! 昨晚我先将我俩的衣服脱光让他躺在床上, 然后把他那话儿竖起 , 接着赌它会倒向那一边!! ”
9.28的更新如下:
1:
我的丢脸回忆
回忆小时候,有一要好小女生,答应当我老婆,于是在一个月黑风高的青天白日,与其在她家私自结婚。又什么不懂,只有模仿电视上,用抹布耷在她头上,然后温柔取下,给她深情一吻,亲在嘴上,可能天生就是那料,居然还玩出了法式长吻(当然,依我当时的知识,不知道那样也可以让人怀孕,等老师告诉我们人的来历,才有点后怕)。再后来,好学的我就脱光了她衣服,想看看小妹妹和我的小弟弟有什么不同。真是不看不知道,一看真奇妙啊。她的是一道小缝,我的是一只小棒,就更让我们坚定,老天造人的时候我们就是一对,要不我们尿尿的地方为什么能结合呢,就如同魏革那发现大陆漂移说一样激动(不过,当时我们可没有使他们结合,因为老师还说了,要是把小鸡鸡放在那里边去,就会拔不出来,只有去医院手术,我妈妈是医生,我可不想丢人)。所以,我们就赤条条地抱在了一起,立下了永不分离的誓言,可是快乐总是短暂的,接下来就是无穷的痛苦。不知道是什么原因,我尿尿了,当然把床单打湿,也当然她妈妈就知道我们的事情,她转学了,我一个人留了下来,忍受千千万万人的责骂!不过,我依然是爱她的。
直到初中,我生命中的第二个女人出现。她和我的第一个女人有点挂象,尤其是脱出来以后,都是一个中心,两个基本点。稍有区别的是也许她妈妈常打她,把她两点都打肿了,至少我那时候是这样以为。本来嘛,我们的生理卫生老师上课的时候就告诉我们了一件事情,吸烟有害健康。还有巧合的事情,我们脱光也是在她家,我又尿尿了,但是比第一次要粘,我想,也许是我爱这个女孩多些吧,爱情连小便里的水分都能蒸发,太伟大了……自然,她妈妈通过遗迹知道了我们的事情,这次我不用背锅了,我转学,留下被千千万万的人唾骂。我很内疚。
高中,看了生平第一部“美国电影”,也自学完成了生理卫生,回首往昔,心中只有恨。您说吧,要是我们的生理卫生课在小学就开设,老师能早点告诉我实话,我能出那么多丑??阿里一世说:“性知识要从娃娃普及。”
2:
敲破了
小皇帝想测试一下和尚的定力,就到了少林寺。他吩咐手下人做了500只大鼓,均匀地摆在大雄宝殿前,然后让寺内和尚每人坐在一个大鼓上,开始念经。稍后请乐师开始奏乐!500名绝代佳丽,穿着薄薄的粉色轻纱,走到鼓阵中。她们慢慢的褪去所有衣物,随着音乐跳舞。
不久,只听到轻轻的音乐声中,鼓声开始响起来,继而鼓声大作,咚咚咚!咚!咚咚!咚咚咚!
可是,皇帝发现老方丈屁股下的鼓就是不响,觉得非常佩服!就请老方丈上坐,请教经验。老方丈从鼓上一下来,大家一看,哇,原来鼓早就给敲破了一个大洞。
3:
两个"洞"之间的距离!
有一天,一个贵妇到高尔夫球场上打球,被蚊子叮了,因为奇痒难忍,便跑去看医生。 医生问贵妇:「你在那里被叮了!」 贵妇:「大概在第一洞跟第二洞之间!」 医生若有所悟的说:「嗯,我想你的双腿一定站得很开吧!」
4:
还让不让俺闺女活了
江老师给小学生讲解“日”,“天”的意思,江道:这一天就是
一日,这一日就是一天。学生仍不解,问其母。次日,母至校,
大骂:姓江的,你个臭流氓,你一天一日还不够,还要一日就是
一天!还让不让俺闺女活了!
5:
我的小弟弟肉多
在一个孤岛上,有两人饿得无法再忍受,他们决定猜拳,谁输了就要被对方割掉小弟弟吃掉。结果其中一人很不幸,在被割时他说:“等一下,我为你找想,把我的小弟弟搓一搓,肉多些。”
10.1 日更新如下:
1:
体育老师大宝兔的智慧
话说无人省赤贫县已经进入改革开放的20年后,仍然一贫如洗,县教育经费仍然很紧张,已是半年没有给教师发工资了。县扶贫小学校长实在不忍心让老师们忍饥挨饿,于是就向县教育局打了申请报告,要求补发工资,终于得到批准。但是在补发工资的同时,又给每个人多发了20元的慰问金。
老师们将工资上缴后,却没有上缴慰问金。于是语文老师、数学老师和体育老师大宝兔一起商议,这20元如何用掉。经过集体讨论,一致决定到城里潇洒一番,安慰一下难过的心情。
来到夜总会后,直接问老总:“我们想玩最刺激的,今天有没有问题?”
老总说:“你们带了多少钱?”
回答:“每人20元,总共60元。”
老总说:“60元太少,不过,看在你们是大老远来的老师的份上,我可以去问问,如果有小姐愿意,就行。”
终于有一个来自同乡的小姐愿意,但是提出一个条件:每人不能超过3下。
3个老师可以开始轮流上阵。
第一个是语文老师,1、2、3后,遗憾而出。
第二个是数学老师,寻思片刻,进行数学分解。1.1、1.2、1.3、1.4。。。
终于到了3,失望而出。
这次是体育老师大宝兔了。
大约过了一个小时,仍不见结束,两位老师颇不解,难道还没有数完?会不会出问题?
于是两位老师进去,想看个明白。
只见体育老师大宝兔,还在数:“一二一!一二一!一二一!。。。”
2:
007
原来英国情报员是没有姓名的,他们只有代号,其中最厉害的一位就是007。有一次,007去中国出任务,期间与一位美丽的中国女情报员交手数次,最后女情报员抗拒不了007的魅力,两人终于激烈的结合了。在一番巫山云雨之后,女情报员满足的对007说:“棒!真是棒!”007不解其意,以为是一个呢称。此后,每遇到有美女问他的姓名,他就回答:“Bond!James Bond!”
3:
关于做爱
一个年轻的新郎在新婚之夜问他的爷爷:“我应该怎样去计划我做爱的频率呢?”
爷爷说:“当你还在新婚时期,你总是随时想要做爱,也许一天好几回。而后呢,做爱次数逐渐减少,或许礼拜做一次。再然后呢,你已经逐渐变老,可能一个月做爱一次。当你真的变老时,你一年可能有幸运的一次做爱成功,也许在你的周年纪念日。”
“喔!这样啊,那你现在跟奶奶做爱的情形呢?”新郎问爷爷。
“喔!我跟你奶奶啊,我们现在只有口头的性爱。”爷爷回答。
“什么是口头的性爱啊?”
“喔!所谓口头的性爱就是她进她的卧房,我进我的卧房,然后她大叫:‘FUCK YOU!’,而我也回应大吼:‘FUCK YOU,TOO!’”
4:
不抽烟
一位年轻人热恋着一个漂亮的女郎,他很想向她求婚,可是由于他身体那部份发育不全,他有点自卑,所以不敢开口。有一天晚上,他带她到一个很黑暗的地方,把那个放在她手里看她有什么反应,她说:“对不起,我不抽烟的。”
5:
感受
某家的三姐妹同时结婚,蜜月后又同时回娘家,妈妈与她们进行闺房私语,问女儿们第一夜感觉如何,众女儿不好意思讲。
只见桌上一本杂志,大姐翻到民航广告说就像这样。民航广告:进出千万次,快乐似神仙。
接着二姐翻到香烟的广告,上面写着:一根在手,回味无穷。
然后妹妹翻到某家酱油的广告,上面写着:滴滴香醇,美味可口。
最后,三姐妹吵着妈妈也要说出她自己的感受。妈妈不得以翻到了某家巧克力的广告上面写着:只融你口,不融你手。
thank you...
[
本帖最后由 alaleialalei 于 2008-10-2 10:37 编辑
]
作者:
alaleialalei
时间:
2008-9-24 19:00
各位要是觉得好笑就给个红心吧谢谢了哦!帮助新人嘛
作者:
ooshun
时间:
2008-9-24 21:05
确实好笑,不过我没有红包给你。呵呵~顶一个啦
作者:
mmwk
时间:
2008-9-24 21:10
非常的好笑,可惜少了点,而且有点过时,好象多年前已经看过了!
作者:
xiaodingdang
时间:
2008-9-24 22:27
不错的 比较有意思了 经典啊。是在太绝了 妙不可言
作者:
冰峰之狼
时间:
2008-9-24 22:54
确实好笑,不过我没有红包给你。呵呵~顶一个啦
作者:
alaleialalei
时间:
2008-9-24 23:14
楼上的好像复制了别人的回复哦!
请大家继续支持,我还会继续努力的!
作者:
yujun2
时间:
2008-9-24 23:16
不错不错,虽然看过,但还是觉得很好笑。哈哈
作者:
zhanghuilin
时间:
2008-9-24 23:31
老兄你的文章我看过了不错挺好笑的谢谢我感谢了
作者:
gypost1
时间:
2008-9-24 23:50
很好哦!老兄你的文章我看过了不错挺好笑的谢谢我感谢了
作者:
hixin
时间:
2008-9-25 09:41
我觉得第一个特别好笑,如果孩子都这样造句的话老师都死光了。呵呵
作者:
sunyachun
时间:
2008-9-25 09:44
不错,虽然看过,但还是觉得很好笑。哈哈哈哈
作者:
lpcg
时间:
2008-9-25 09:46
最后一个笑话有意思,还有点深思的味道,人成现在这个样子,都是被社会逼的啊
作者:
redline
时间:
2008-9-25 11:12
第一个造句的那个小孩子真是有才。
以后会成为语言学大师
作者:
XZF
时间:
2008-9-25 11:51
顶一个啦不错不错,确实好笑,我感谢了经典啊
作者:
alaleialalei
时间:
2008-9-27 20:08
谢谢各位的支持!会去找一些大家没看过的笑话来的!
作者:
alaleialalei
时间:
2008-9-27 22:38
请大家多支持呀,不要给落下去了啊!这样下次更新的时候方便一点
作者:
jianying7
时间:
2008-9-27 22:40
第三个和第5个以前没看过,挺有意思的,哈哈
作者:
奎宿九
时间:
2008-9-28 01:44
第一个还是比较有意思的,手机里收过一条,确实很搞笑!
作者:
majie123
时间:
2008-9-28 20:18
高中时快会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后,老师突然问了一句:“江南产什么?”全班男生齐声回答:“江南产美女!”
作者:
colonet
时间:
2008-9-28 21:02
哈哈哈哈
真实太有意思了啊
谢谢分享
作者:
zhangli90
时间:
2008-9-29 02:47
还可以,值得让人看了。楼主继续发扬努力精神。多创作精品
作者:
lyn20040713
时间:
2008-9-29 04:41
大部分笑话看过。第一个挺有趣的,小学生把乳理解的真是透彻。
作者:
SM23
时间:
2008-9-29 14:59
不错,有几个还真没看过,
那个<两个"洞"之间的距离! >有点类似<<阿甘正传>>里面的一个笑话
作者:
crabflag
时间:
2008-9-29 23:03
不错,很有几个没看过,不过我个人不太喜欢恶心的,比如酒吧那个女人。
作者:
alaleialalei
时间:
2008-10-2 10:31
谢谢大家支持,会继续努力更新的!主要大家的知识面太广了,要找一些没看过的实在有难度啊
作者:
9939
时间:
2008-10-2 10:55
不错,有些很搞笑,又不会太无聊,楼主继续努力啊!
作者:
markdon
时间:
2008-10-2 11:33
不错的笑话啊,有些笑话没一定的人生经历是笑不出来的,呵呵!
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